小鹿情感有效果吗？有多少婚姻栽在这两个字上

小鹿情感有效果吗？有多少婚姻栽在这两个字上

小鹿情感有效果吗？很多人喜欢把“应该”两字用在我们*亲密的人身上，却不知道，这两个字是将婚姻送往地狱的捷径。

1、要怎样有效解决这种冲突矛盾呢？小鹿情感有效果吗？

只要抱着双赢的目的，选择沟通的态度，不人身攻击，不上纲上线地牵扯到双方父母，有的是解决方法。

比如，可以跟伴侣这么沟通：“我是你的妻子，不是你的妈妈，我没办法跟她做得一模一样。”

其实这只是一件小事，问题也很好沟通，但为什么就要吵到离婚的地步呢?

因为，婚姻中的两人都拼命守护自己的“应该”，攻击和抵制对方的“应该”。

2、在现实中，有太多的婚姻都毁在这两个字上：应该。

生活中实在有太多的“应该”：

你爱我，就应该知道我想什么;

你嫁给我，就应该听我的话、你娶了我就应该宠我一辈子;

女人就应该做家务、男人应该上进;

过日子应该节省;春节应该回婆家过年……

多少个“应该”聚集起来，给婚姻制造了无数的麻烦和冲突。

有一句话：很多人喜欢将“应该”两个字放在我们*亲密的人身上，而这两个字就是通往地狱的捷径。

这话一点儿都不夸张，当你脑子里冒出“应该”这两个字，就表明你坚信只有自己说的、做的才是真理，然后像被赋予了某种特权，从而理直气壮地命令伴侣、指责伴侣和改造伴侣……

有没有想过，这个“应该”是天经地义的吗?这个“应该”有得到对方的认同吗?

3、那么摧毁我们婚姻的那些“应该”，到底是从哪儿来的呢?

小鹿情感有效果吗？从成百上千的案例中能得出结论，至少有3种心理：

(1)对原生家庭的忠诚。

心理学家说，很多进入婚姻里的男女，都有一份对各自原生家庭的忠诚。

为了捍卫自己家族的价值观与习惯，夫妻会不断地进行对抗。

就比如依依和她丈夫，你以为他俩只是因为洗衣服这件小事而争吵吗?不是，他们是在捍卫自己原生家庭的传统。

所以夫妻要学习的一门重要功课，就是放掉一些对原生家庭的忠诚，这样夫妻之间才能进行有效沟通，进而学会处理差异。

教你一个小窍门：当脑子里冒出“我妈说过”“我爸以前是怎么做的”的念头时，在心里默念3遍：“我结婚了!”

(2)权力之争

“作为一个丈夫(妻子)，就应该……”这个句式是不是看起来很熟悉?

婚姻中经常出现一个现象：对丈夫(妻子)有一个标准，然后用这个标准不断地去要求伴侣，极力想把对方塑造成我想要的样子。

叙事治疗大师李明，把婚姻中的这种现象称为“吞噬”。

要求和塑造，实际上是在侵犯伴侣的自我边界。

比如“我是男人，就应该是一家之主”，意思就是你必须服从我，我可以控制你，拥有婚姻中的权利。

如果伴侣试图用这种要求来控制、强迫你，你可以这样沟通：

“哪怕有成千上万个人做了那件事，我也可以不做。因为他们都不是我，我是一个独立的个体，不必活成别人的样子。”

(3)全能自恋

比如曾折磨过无数男女的神句：我不说，你也应该知道，如果你爱我，就应该知道!”

有类似口头禅的人，都在期待着一种不说就能懂的感情状态，那人在什么时候是不说就能被人懂呢?

只有婴儿期。

在精神分析理论中，每个婴儿都有全能自恋的时期，觉得自己无所不能，我想要什么就能得到什么。

只要我想，别人就会满足我，如果婴儿的全能自恋需要没被好好满足，那等他长大后，就希望在情感关系里得到补偿。

要想彻底解决这个问题，就需要自我成长，让自己从心理上的巨婴，成长为一个心理年龄与生理年龄相称的人，如果伴侣是巨婴，那么请给他一些成长的时间。

家是讲爱的地方，不是讲理的地方。每个人对幸福的理解不一样，只要没有违反法律，每人都有权利选择自己喜欢的生活方式。

面对分歧时，不如放对错权利之争，积极沟通，一起头脑风暴，想出双赢的解决方案。

当你放下“应该”的时刻，就是爱在婚姻里重新流动的时候。